RIR UM SANTO REMÉDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA
DOSE  XXX


O PINTO TUNICO

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.

Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado,  resolveu pedir ajuda
aos paroquianos.


No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:



Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?


Todas as mulheres se levantaram...

ASSALTO NO CARRAFOUR.

ATENÇÃO!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando...

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas estainformação pode ser de muita utilidade.
Mando-a para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muuuuito saradas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Como elas estão sem sutiã, fica
impossível não olhar e não se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar num local próximo dali, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, as duas entraram  no banco de trás e no caminho começaram a tirar a roupa e, logo, estavam completamente nuas.

Em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me beijar, ...enquanto a outra rouba o dinheiro, cartão, talão de cheque que estavam na minha carteira.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!!

Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços,

Mais tarde eu mando outra mensagem, tô indo pro Carrefour .



Progressos da medicina





Com toda a nova tecnologia em relação à fertilidade, recentemente, uma amiga minha, de 65 anos de idade,conseguiu dar à luz.
Quando ela teve alta do hospital e foi para casa, fui visitá-la.
- "Posso ver o bebê?" - perguntei.
- "Agora não," ela disse: "Primeiro eu vou fazer um café e depois te mostro."
Trinta minutos se passaram, e de novo eu perguntei:
- "Posso ver o bebê agora?"
- "Não, ainda não" - disse ela.

Passados mais alguns minutos, perguntei novamente:
- "E, então, já posso ver o bebê agora?"
"Não, ainda não" - respondeu ela.

Um pouco impaciente, insisti:
-"Bem, então, quando é que eu vou poder ver o bebê?"

- "Quando ele chorar!" - ela me disse.

- "Quando ele chorar?" "Por que eu tenho que esperar até ele chorar?"

- "Porque não me lembro de onde o coloquei!"




QUEM LAVA A LOUÇA?
Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um  tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo  avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, Agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...


O sogro assustado, berrou:


- DEIXA QUE EU LAVO A PORRA DA  LOUÇA!



É assim que DEUS faz!!!!!!!!!!  

Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.
Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.
Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s... Moshê ficou branco. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários.
Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência.
Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets.
Moshê não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila '
Mas não Moshê. Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor.
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101.º andar do World Trade Center Twin Towers.
(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)
'Entrai pelas portas dele com gratidão, e em seus átrios com louvor; louvai-o, e bendizei o seu nome.'
Salmos 100:4
Envie para 15 pessoas e terás um milagre esta noite.
Obs: Não ignore porque terás uma surpresa!
Diferença entre o Original e a Cópia


Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreso ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém houvesse cometido um erro na primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.

Na manhã seguinte o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, que não eram manuseados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh! CARIDADE...CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos de fazer. Não era "CASTIDADE"!


Doido sim, viado não...




Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar...
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar o rabo!
- Demora não, tá?!


Só Jesus salva
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: “Aposto como digito muito mais rápido do que você…”
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium IV/2 Gigahertz, rodando Windows XP, 1024Mb de memória cachê. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho” em Jerusalém. A plateia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas…
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb…
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz…
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
“Mas não pode ser…”, grita o Diabo. “Isso é roubo. Roubo!”
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante… Só Jesus salva…

A PROVA NO ITA

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE...


Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).


  A CLASSE DO TAXISTA INGLÊS



Um muçulmano devoto entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer
ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do
profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos
infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro
dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: - "O que você está a fazer?

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso
saia e espere pelo próximo camelo"







CONVERSA ENTRE DUAS FALECIDAS



- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
- Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro
  são os arrepios, depois as dores nos dedos
  das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu
  perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido
  estava me traindo. Então, um dia cheguei
  em casa mais cedo, corri até ao quarto e
  ele estava na cama, calmamente assistindo
  televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para
  ver se encontrava alguma mulher escondida,
  mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas
  também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as
  escadas, esbaforida, tive um ataque
  cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer,
  nós duas estaríamos vivas!

PEROLAS DO ENEM


Ai que dureza!!!
Os meninos Capricharam!... São os futuros eleitores dos Petralhas ou até membros ativos do PT.
Quem sabe, pode ser até que um deles venha a ser Ministro da Educação  

Pensaram que neste ano não haveria?

Demorou mas...  infelizmente chegaram:


As "pérolas" do ENEM de 2011- Não percam!!!

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas
e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A principal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "principal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido.
Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou
para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)


Agora reparem no perigo:
"Essa gente vota!"




Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso.... há 2 anos, o Senhor levou meu cantor favorito
Michael Jackson!... Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido
Patrick Swayze!.... Levou também minha cantora favorita Amy Winehouse!....E
nesse ano, o senhor já levou os não menos favoritos Wando e Whitney
Houston!!!.... E ainda por último, o inesquecível Chico Anísio, meu
humorista favorito!!!!....
Gostaria de lembrar então ao Senhor, que meus políticos favoritos são: José
Sarney... Fernando Collor.... Luiz Inácio Lula da Silva..Dilma
Rousseff....Ideli Salvatti... Tarso Genro.... Olívio Dutra... José
Dirceu.... Antônio Pallocci... Renan Calheiros ...José Genoíno... Aluísio
Mercadante....Guido Mantega.... Michel Temer (menos a mulher dele)...

Por favor.... coloque-os na ordem de Sua preferência,ok?
Obrigado e Amém!!!



NÃO BRINQUEM COM AS MULHERES...
Para:



Um advogado queniano que  trabalha nos EUA escreveu para a sua mulher no Quênia:

"Querida Shiro, eu não posso enviar-lhe o meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da minha empresa, por isso estou enviando 100 beijos."

Você é minha querida, por favor entenda, seu marido amoroso, Njamba.

Sua esposa respondeu:

Meu caro Njamba, obrigada pelos 100 beijos.
Abaixo está a lista de despesas que paguei com os 100 beijos:

1. O homem que traz o leite aceitou
2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.

2. O homem da electricidade aceitou não desligar a luz por 7 beijos.

3. Seu senhorio Kamau vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.

4. Proprietário do Supermercado Maathai não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas, espero que você entenda...

5. Despesas diversas 40 beijos.

Por favor, não se preocupe comigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.

Devo fazer o mesmo plano para o próximo mês?

Seu Doce amor, Shiro.







A origem do tapa-olho de um pirata.



    Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho no lugar de uma mão e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que tens essa perna de pau?

O pirata explica:
- Quando abordávamos um navio para saqueá-lo minha perna escorregou pela borda e foi esmagada pelo encontro dos dois navios.
- Uau! Que história! Mas e o gancho no lugar da mão? Também foi esmagada entre os barcos?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um navio mercante e, enquanto lutávamos com a tripulação, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três mas, o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Bem, diz o pirata, fui olhar para o alto do mastro e uma gaivota fez cocô no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô da gaivota?
– Era meu primeiro dia com o gancho...




Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016

De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou ind
iciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...


VERDADES


"Não é tão difícil assim encontrar a mulher dos seus sonhos.
Complicado mesmo é escondê-la de sua esposa."


“Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias,
bebendo então, você deve ficar quase imortal ! ”



"Fomos mal na vara, mas levamos na argola"





  Explicando a Gravidez no Século 21


E NÃO É QUE DA PARA ENTENDER...........

As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda.
Esta é a explicação moderna e tecnologicamente correta:
Um certo dia, um filho pergunta ao seu pai:
- Pai, como é que foi que eu nasci?
- Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber: Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos.  Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem.  Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone.
Desta forma, fomo-nos conhecendo e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos partilhar os nossos arquivos.
Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe.  Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall.  Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados.
Passados nove meses apareceu o Vírus...






Transar com paciente..



Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que
lhe diz ao ouvido:



- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!!!



A LOIRA NO AVIÃO.

Esta é a história de uma loira voando em um avião de dois lugares. Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
– May Day! Help! Ajude-me! Socorro!  Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!  Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
– Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
– Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
– OK!!!!! - e diz a voz no rádio - Agora repita comigo:
Pai nosso... que estais no céu...........



JOGO DE GOLFE




Um homem estava jogando golf, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...
-Bom dia! Perdão por incomodá-la, me perdi. Poderia me dizer que buraco estou?
-O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
-Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
-O senhor continua um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou
e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
-Trabalho com vendas.
-É mesmo? eu também!
E o que vende? Perguntou o homem.
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispos a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo...
-Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava ela disse:
-Você prometeu não rir!
-Como não vou rir?
Sou vendedor de papel higiênico...
Continuo um buraco atrás de você!!!


CONTO ERÓTICO JUDEU


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.



Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).


Dirran, o craque do futebol nordestino


DIRRAN, Jogador do Rio Grande do Norte, meio agalegado, era entroncadinho e tinha as pernas curtas e tortas.

Há alguns anos, em uma partida da Copa do Brasil, o narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

- Dirran é um craque! Dirran é uma revelação do futebol norte-rio-grandense! E era Dirran prá cá, Dirran pra lá!

No final do jogo, o destaque foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do Dirran, um jovem repórter da Jovem Pan correu para fazer uma entrevista com o craque, na beira do gramado, e foi logo perguntando:

- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu, para o Brasil todo ouvir:

- Não sinhô, meu apelido é Cu di Rã, porque sou baixinho, mas como num pode falar na rádio, então eles abreveia!