DR. PAULO ROBERTO SILVEIRA

VIVO DE AJUDAR AS PESSOAS  A AMENIZAREM  OS SOFRIMENTOS  DO CORPO E DA ALMA.

Textos

RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA DOSE XXVII
RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA DOSE XXVII


MEUS  AMIGOS APÓS  ALGUM TEMPO SEM ATUALIZAÇÕES E ATENDENDO AOS INSISTENTES PEDIDOS , AQUI  REINICIAMOS A SERIE , FAMOSA NA WEB: RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA.


As 7 melhores de gaúchos...
  
1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:>
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:>
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

> MATUTOS NO SHOPPING
>
>
> Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um
> shopping, na cidade grande, pela primeira vez. Eles ficaram
> impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por
> duas brilhantes paredes de prata que podiam abrir e fechar.
>
> O menino perguntou:
>
> - O que é isto, pai?
>
> O pai (que nunca tinha visto um elevador ) respondeu:
>
> - Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
>
> Enquanto os dois estavam vendo aquilo com perplexidade, uma senhora
> idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e
> apertou um botão.
>
> As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele
> quarto pequeno.
>
> As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número
> acima das portas acender sequencialmente.
>
> Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e,
> depois os números começaram voltar na ordem inversa.
>
> Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais
> ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
>
> O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente pro filho:
>
> - Puta que pariu, vá buscar sua mãe...

MAIS UMA FABULA
Era uma vez um rei que queria ir pescar.

Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de aonde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse:
- Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito.
O rei ficou pensativo:
- Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente.
E assim fez.
Choveu torrencialmente.
O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Ele convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse:
- Mas Majestade, eu não entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover.
Então o rei contratou o burro.
Assim começou o costume de contratar burros, que desde então têm as posições mais bem pagas nos governos...


SENHORES  ADVOGADOS:


É tanta lei, tanta regulamentação
Uma grande barafunda.
Preste então muita atenção
Você pode acabar tomando... prejuizo...


Quero um parecer jurídico:

Se um cidadão chama uma prostituta para ir a sua casa, 3 vezes na mesma semana pra quebrar o seu galho, ela poderá requerer:

1- União estável ?
2- Vínculo empregatício, com os mesmos direitos das empregadas domésticas (horas extras etc) ?
3- Se, ao chegar à sua casa, você constata que a "ela" for um "ele" e você recusar, pode ser considerado "crime de homofobia"?



PRIMEIRO MILAGRE DO PAPA FRANCISCO




O PRIMEIRO MILAGRE DO NOVO PAPA:


CONSEGUIU QUE O MUNDO TODO


GOSTASSE DE UM ARGENTINO.


JOÃOZINHO CRESCEU E SE TORNOU UM RAPAZ  FINO:

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!

Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos  alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete,
como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver outro: Robertinho e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já".
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."


A MORTE DO MARCÃO:

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

BOM  DE  BEIJO:
Venâncio, o gaudério lá das bandas do Alegrete, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio.
Prestimoso como todo o tapejara, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:

- Que tu tá fazendo, guria?
- Vou me suicidar, responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaça pular.

Bom de coração como é a marca dos daqui, Venâncio pensa um pouco e diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Venâncio.
A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.
Venâncio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher...


A MULA:

:

Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
Da manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua velha mula .

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe o almoço.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Morte instantânea.

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho:
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele a ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos, em seguida balançava a cabeça negativamente.

Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens?

O velho fazendeiro disse:
- 'Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa, então eu acenava com a cabeça concordando".

- "E os homens?" -  Perguntou o padre.

- "Eles queriam saber se a mula estava à venda."





PIZZARIA GOOGLE:
- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor, qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre, você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui,
  nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório  em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o  resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o  senhor comprou seu remédio para  Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de  crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão  na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu  cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica.
  Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela  ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de  ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor  deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir
uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,   DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM  LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME    VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA   PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, @#$#%$Y&¨&....

- O seu passaporte está vencido.




GRAVIDEZ NA TERCEIRA IDADE:



Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não, vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem, então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!



O BATIZADO DA FILHA DE D. ISAURA

Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:

– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura, essa que vos fala.
– Nome do pai?
– (Silêncio...)
– Se não falar o nome do pai eu não posso batizar.
– Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
– Uai! Frei Cirilo?  Eu não sabia... ele tirou a batina?
– Não! Segurou nos dentes...




APOSTILA DE CUIDADOS SEXUAIS PARA A TERCEIRA IDADE






VÁ COM CALMA


-É so seguir estas orientações, e ter calma...


               Para fazer sexo na 3ª idade.


1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja
realmente na cama..

3. Ajuste o despertador para tocar em
3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague
todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para
o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa
que está na cama, no caso de não se
lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que
ela não acabe caindo debaixo da cama.

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso
de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos
vizinhos  são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus
amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose,
mesmo sob efeito de VIAGRA ou
CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros
para colocar sob os joelhos, para
não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes
ao piupiu que não se trata de touca
para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo
do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante
nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.


     * Estas dicas foram
escritas com
letras grandes para facilitar sua leitura!














Só pra matar as saudades de uma boa piadinha

CINQUENTA TONS DE CINZA EM MINAS GERAIS

Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos...
Só que este ano, a muiié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia a e pronto...
Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano....
Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio, e quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada???
Tião, em pessoa!!!!
Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...O qui acunteceu?
Ele disse, é simples:  
Onti, ela acabou de ler " 50 tons de cinza ", e depois me levou pro quarto...
Lá, tinha algemas e cordas em cima da cama.. ela me mandou algemá-la e amarrá-la!! Em seguida me disse: Agora faça o que quiser!!!
Não pensei duas vezes!!
Peguei as traia e VAZEI PRA INCONTRÁ OCÊS !!!












Notícias papais

****

**** Repassando...Francisco I não tem culpa de ter nascido LÁ!

****

1.          O Papa vai liberar o uso da hóstia em pó, na Argentina, para
que o Maradona possa comungar...****

****

2.        O Papa liberou o bife de chorizo na sexta-feira santa.****

****

3.        Antes de escolher o  nome "Francisco", os cardeais tiveram enorme
trabalho para convencer ****

         Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegaria muito mal.****

****

4.        Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores
do Vaticano: ****

      "...não havia um argentino tão próximo de Jesus desde Judas"...****

****

5.        Dizem que o novo Papa é o homem mais importante do Mundo. E um
dos mais importantes****

da Argentina...****





SEXY VIDA - DEPOIS DOS CINQUENTA

:

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
Então você pergunta: -Com quem?
E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex agenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...
DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!





O JUDEU E O ÁRABE (como tudo começou)



O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.

Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.







udou a forma de falar, em tão pouco tempo!!!
As  mudanças dos anos 70/80 para os dias de hoje:

Antes era: Agora é:
creme rinse condicionador
obrigado valeu
é complicado
collant body
rouge blush
ancião e coroa véio
bailinho e discoteca balada
japona jaqueta
nos bastidores making off
cafona brega
programa de entrevistas talk-show
reclame propaganda
calça cocota calça cintura baixa
flertar, paquerar dar mole
oi, olá, como vai? e aê?
cópia, imitação genérico
curtir, zoar causar
mamãe, posso ir? véiaaaa, fui!!!
legal, bacana manero, irado
mulher de vida fácil garota de programa
legal o negócio xapado o bagúio
pasta de dente creme dental
cansaço estresse
desculpe foi mal
oi, tudo bem? e aê, belê?
ficou chateada ficou bolada
médico de senhoras ginéco
superlegal irado
primário e ginásio ensino fundamental
preste atenção! se liga!
por favor quebra essa
recreio intervalo
radinho de pilhas ipod
manequim modelo e atriz
retrato foto
jardineira macacão
mentira kaô
saquei tô ligado
entendeu? copiou?
gafe mico
fofoca, ti-ti-ti babado
ha ha ha uhauhauhauha
fotocópia Xerox
brilho labial gloss
bola ao cesto basquete
folhinha calendário
empregada doméstica secretária
faxineira diarista
vou verificar vou estar verificando
madureza supletivo
vidro fumê insulfilm
posso te ligar? posso te add?
tingir uma roupa customizar
dar no pé, ir embora vazar
embrulho pacote
lycra stretch
tristeza deprê
beque zagueiro
rádio patrulha viatura
atlético sarado
peituda siliconada
professor de ginástica personal
quadro negro board
babosa aloe vera
lepra hanseníase
Ave Maria!!!                                 Afffff!!                        
caramba caraca
namoro pegação
laquê spray
rugas marcas de expressão
de montão pracarai!
derrame AVC
chapa dos pulmões raio-x
sua bênção, papai "qualé", coroa?
você tem certeza? ah! fala sério!
banha gordura localizada
alisamento chapinha
buteco no fim do expediente happy hour
costureira estilista
negro afro-descendente
professora tia, profe
senhor tiozinho
bunduda popozuda!
Amorrrrrrr! Benhhêêêêê!
Viado Gay
olha o                           barulho!                             ó o auê aí ô!
  


E ai mano véio, atualizô?
Agora vaza geral aí pra galera atualizá também, tá ligado?




O amor é lindo




Primeira noite juntos, o homem, sempre tentando agradar, diz à  mulher carinhosamente:

- Querida, você quer que nossa relação seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?

A Mulher:
- "Não! No cu, não!"



A perereca da Polícia Baiana
Para:



O governo petista do Estado da Bahia, onde José Sergio Gabrielli arranjou emprego de secretário, lançou edital de concurso público para a polícia militar onde exige das candidatas prova de virgindade. Parece inacreditável, mas não é...
Enquanto isso, Miguezim de Princesa poetisa.

Governo bahiana impõe deboche nacional: "A perereca da Polícia Baiana"

Por Miguezim de Princesa

I
Não bastassem a violência
Do ladrão e da milícia,
Matança indiscriminada,
Morte por icterícia,
A Bahia se dá ao luxo
De dispensar a Polícia.

II
O Governo da Bahia,
Meio tonto de carnaval,
Resolveu bem na Quaresma
Publicar um edital
Exigindo virgindade
Para ser policial.

III
Depois de estimular
Tanta dança da bundinha,
Da boquinha da garrafa,
Cururu, pererequinha,
O governo quer formar
Um exército de santinhas.

IV
Soltam no Porto da Barra
A pergunta que não cala:
Pra que vale a virgindade,
Na rua, no mato ou na sala?
Será que é pra ter mais força
Quando disparar bala?

V
Lá em Água Meninos,
Onde o povo faz a feira,
Trocaram todo o estoque
De charque, vela e peixeira
Por cargas de pedra-ume
Para trancar a “porteira”.

VI
Minha amiga Sarajane,
Que vivia assanhadinha,
Dançando em Massaranduba
A dança da papudinha,
Já mudou o seu refrão,
Mandou fechar a rodinha.

VII
No bairro da Mata Escura,
Jonas Paulo senador
Exortou as companheiras,
Militantes de pudor,
A se inscrever no concurso
E mostrar o seu valor.

VIII
Foi aí que Cipriano,
Um petista de doer,
Disse que era mais fácil
O Lula gostar de ler
Do que encontrar uma virgem
Nas fileiras do PT.

IX
Será que um gênio baiano,
Inspirado no além,
Incorporado em Kadafi,
Pensou um dia também
Criar uma guarda de honra
E transformá-la em harém?

X
Na Bahia já aconteceu
A Guerra do Fim do Mundo;
Padre dá santo na missa,
Quenga sente amor profundo,
E Polícia usa perereca
Para prender vagabundo!





JUDIO ANDALUZ
To:

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su celular... Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara… Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:
- ¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:
- Es la media en Andalucía, tíos.
- Como he dicho, MI niño es un típico bebé andalúz de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron. Muchas exclamaciones de ¡¡¡WUAUU!!! (En verdad no creo que usen esta expresion en Andalucia...al menos antes de la globalizacion..., pero..enfin !)
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar, el camarero le dice:
- Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
- Todo el mundo ha estado haciendo apuestas. Sobre cuán Grande sería en dos semanas.
- Le íbamos a llamar por telefono ... así que... Ya que está aquí, díganos:
- ¿Cuánto pesa ahora ?
El orgulloso padre responde:
- Ocho kilos ...
- Pero... ¿qué ha sucedido?
- El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..
- ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca Los labios en la manga y se inclina hacia el camarero y orgullosamente Le dice:
- Lo hemo “circuncidado.”



NÃO MOSTRE ISSO PARA SEUS FILHOS. CUIDADO!

Assunto: MATEMÁTICA DE MENDIGO!!



Parece hilário,mas é trágico: a Educação CONTINUA no limbo....MM.
MATEMÁTICA DE MENDIGO






MATEMÁTICA  DE MENDIGO

Tenho que  dar os parabéns ao estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura  realidade..
Preste  atenção...
Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas  e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00.

Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00.

Será  que isso é uma conta maluca?

Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e  às  vezes até 1 Real.

Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por  hora terá R$ 2.400,00 no final do  mês.


Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar  tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe censurar por causa  disto.

  
Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo  real.

De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?

  

É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o  que dá (25 dias por mês) x 120  = 3.000  e ela disse  que  não mendiga 8 horas por  dia.

Moral  da História :

É  melhor ser mendigo do que estagiário (e muito  menos PROFESSOR), e pelo visto, ser  estagiário e professor, é pior que ser  Mendigo...

Se  esforce como mendigo e ganhe mais do que um  estagiário ou um professor.

Estude a vida  toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que  arrumar emprego.

  

E  lembre-se :

Mendigo  não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

Viva  a Matemática.







  





Começaram as historinhas sobre o Papa


Quem tem BOCA (Juniors) vai à Roma...

Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.

Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o Vaticano.

Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!

Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.

Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.

Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano:   "...não havia um argentino tão perto de Cristo desde Judas..."

Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.

O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, só na Argentina, para que o Maradona possa comungar.






40 Anos Depois... Reencontro de colegas




  Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?
  Veja o que conta uma amiga:
  - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
  Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
  Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
  Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
  Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio João XXIII.
  - Sim, respondeu-me.
  - Quando se formou? perguntei.
  - 1970 . Por que esta pergunta?
  - É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
  E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, me perguntou:

   - A senhora era professora de quê ??????????



--

As porquinhas...



O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.


O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:


As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...


O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.


Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...


Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.


Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.


Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.


Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.


- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...












Cuidado com as palavras



Duas coroas amigas estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:
- Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você está com uma bela aparência e não tem sequer um fio de cabelo branco.Como é possível ?

- É muito fácil, amiga: "Pinto de preto".

- Desculpe querida, mas você poderia me dar o telefone desse Negão?












FREIRA REVOLTADA
  
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe  ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei  com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo....
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!







  DEPOIS  DA BALADA


  O cara foi a uma balada e conheceu uma gata. Conversa vai, conversa vem, beijinhos, amassos, e ai a mulherona convidou o cara para ir até a casa dela. A mulher pergunta se ele gosta de Roberto Carlos, o cara
pra não perder o clima diz que sim. Tomaram vinho, mais beijos. Foram até o quarto dela, estava tocando a música "ESSE CARA SOU EU", no quarto o cara olhou para a cama e viu a fotografia de um homem no porta-retrato. Já com raiva, perguntou:

                 - Quem é esse cara aí?

                 A mulher sorriu e aproveitando a música diz:

                 - Esse cara sou eu!




   Uma mulher apaixonada :

Ela: -Amor, você quer me fazer feliz?  

Ele: -Sempre!  

Ela: -Então me beija em três lugares diferentes!  
Ele: -Claro! Onde?  

Ela: -Em Miami, Paris e Veneza...


BASTIANA:
A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó,  ia pela rua de Ouricuri –(PE), quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4... No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !






DEPENDE...

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:    
- Manuel, quantos é dois e dois?    
- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal é 22, se estão na vertical é 4.      
- Muito engraçado, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora, quem descobriu o Brasil?      
- DEPENDE, se refere-se a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere-se a antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.      
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Diga-me então, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?      
- Bom?... DEPENDE professora!      
- DEPENDE? Como é que é DEPENDE?...      
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!    
- DEPENDE..., sussurra a professora.

Minerim...O pegador !

    Uma mulher atraente está no seu carro à espera no semáforo em Belzonte, quando um minerim para o carro ao lado dela na outra faixa, olha pra ela e abre a janela.
    Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a janela.
    O mineirim então olha pra ela e diz:

- Ocê tamém peidô?


No ramo há 60 anos


Essa é pra matar o médico...


Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois
dos exames de praxe, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife, a Villeneuve é claro.

"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.




Sabonete do Padre!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o
bimbo (ou bilau, pinto etc....) do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras
espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou e nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até xampu!!!





MARIDÃO FDP !


Um casal com cerca de 15 anos de casados acaba de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro)
desliza carinhosamente pelo corpo da querida esposa até chegar ao seu
veículo de prazer.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e para.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí ? É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois para. Não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Mas eu só queria molhar o dedo para virar a página.


* Narrativa do filho:*

*Ontem à noite minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas
sobre a vida.... e do tema da eutanásia.*
*
**Falei:"Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de
máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado,
desligue logo os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. PREFIRO
MORRER".*
*
**Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração.... **E
desligou:*

*a TV,
o DVD,* *
O CABO DE INTERNET,
O PC,
O MP3/4,
A PLAY-STATION 2,
O PSP,
A WII,
O TELEFONE FIXO,
O CELULAR,
O IPOD, e
O BLACKBERRY *

*CARAMBA !!!!!!!*

*QUASE MORRI !!!*


As  mães:

As mães de Lula, Obama e Putin !!!

As mães de Lula, Obama e do Putin conversam sobre a infância de
seus filhos:
A mãe de Obama disse:
"Sabe, quando o Barak  nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi
amamentado com leite de búfala. É por isso que ele é assim, impetuoso
e determinado"
A mãe de Putin disse:
"Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite
de uma ursa siberiana. É por isso que ele é assim, raivoso,
imprevisível e violento"
A mãe de Lula retruca:
"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de
magnésia. É por isso que ele só faz merda."



Gestão por resultados
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: MARIA. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
-  O teu nome?
-  MARIA
-  A freira?
-  Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...
-  O teu nome?
-  MARIA
-  A freira?
-  Sim, eu mesma.
-  Bem, ganhastes o paraíso... Leve esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
-  Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou MARIA, a freira!
-  Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leve esta túnica de linho...
-  Não pode ser! Eu conheço a outra MARIA, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia  pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
-  Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
-  Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa.

Isso é Gestão de Resultados!








OBSERVE O NOME DAS LEIS e de seus formuladores.
"Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" (Lei de Murphy).

Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos).
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka).
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk).
"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )
"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer  
sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou
debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"




MELHOR IDADE É A PUTA QUE PARIU !      

            

"Prazeres da melhor idade" (Rui Castro)

Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40anos...      
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidadesespeciais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapazperguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada!
Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas.
Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...

Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu

                                                                

LINDA FÁBULA


FÁBULA DO SAPO E DA LAGARTA

UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.

QUANDO SAIU, O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA. VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO DISSE:
- NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...!  
E BATEU ASAS...
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...

MORAL DA HISTÓRIA:

SE VOCÊ É FEIO, MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE ACABA COMENDO ALGUÉM...!


Um conto japonês milenar...
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Perú: QUE É FEIO PRA CACETE e... NÃO VOA!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa!
Gambiarra só dá em merda!






  

















PAULO ROBERTO SILVEIRA
Enviado por PAULO ROBERTO SILVEIRA em 29/04/2013
Alterado em 30/12/2013
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