DR. PAULO ROBERTO SILVEIRA

VIVO DE AJUDAR AS PESSOAS  A AMENIZAREM  OS SOFRIMENTOS  DO CORPO E DA ALMA.

Textos

RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA DOSE XXV
RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO  E DA ALMA  DOSE XXV

AOS ILUSTRES  FIEIS LEITORES, ATENDENDO A VARIOS PEDIDOS COM VOCES A DOSE 25 .



HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma
"parza"... e diz:
- Num vendo...

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!


                      
NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?


SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......


TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM     (krak essa é D+++)

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..


MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'


UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....



O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!



A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..


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MÉDICO FOFOQUEIRO LÁ DE MINAS...
   O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
   Já tomei de tudo quanto há de plantinha não sobe mais mêsm.
   - Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!



  
MANOEL...ESSE É O CARA. . . . . .


Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha,  lua de mel é assim mesmo, eu lembro-me quando…


- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!  Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do  hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem  tirar fora!  
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando  cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada!
No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!!  
Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a  ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu ….

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a  ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?

E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!



  




__._,_.___

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá .... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

  

  
  
  
As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
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Miquelina: - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
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no Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

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o Gelado
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado
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No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!!!"
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Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!






No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...


Boa semana ...

e vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20... rsrsrs

O MUNDO ESTA MUDADO!

O mundo está acabado...
O Faustão está magro, Silvio Santos  quebrado,  Tiririca  alfabetizado, o Edson Celulari  divorciado e o financiamento do novo estádio do Corinthians aprovado!
O poder econômico da Europa foi rebaixado, o dólar  desvalorizado, o Wiki Leaks censurado  e o uso da camisinha pelo Papa foi liberado!
O imposto  está elevado, Complexo do Alemão  pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove um político encalhado (Michel Temer) e o Lula finge ser cidadão de São  Bernardo!
O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson(( ???)) chamou o juiz de viado!"








NOVOS Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarujá !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz.. Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer,Katia, Camille, Grace Kelli, Suellen,Sharon, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem pal avras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ...  Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre é claro !!!!!!!!!!




  24 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ ???      





  












*A ESPOSA SURDA...*

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste,
para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o
senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que
distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que
distância o senhor estava quando ela o ouviu.. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o
teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 10 metros de distância. Vai ser agora!
- Júlia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Júlia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Júlia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Júlia! O que temos para o jantar?
- Frango! É a quarta vez que eu respondo!

*NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO
NOSSAS. **
*
*Vamos reparar melhor em nós mesmos!*



roblema de Logística - ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....  

*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *

*Boa sorte na sua decisão.**  
  
Obs: Nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ...







A VACA, A FORMIGA E O VIADINHO kkkkkkkkkkk
Sexta-feira, 11 de Fevereiro de 2011 10:57
PARA: Mais destinatários
Cc: MaisVocê Mais
Ocultar detalhes




Subject:  A VACA, A FORMIGA E O VIADINHO




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A VACA, A FORMIGA E O VIADINHO
   Uma vaca, uma formiga e um viadinho discutiam sobre quem era o mais foda.
   A vaca:  
- Dou 50 litros de leite todos os dias...
É por isso que eu sou a melhor.

   A formiga:  
  
- Trabalho dia e noite, verão e inverno.
Posso carregar 52 vezes meu próprio peso...
É por isso que eu sou a mais foda !!!








































   Por que você está descendo o texto ???
   Tá procurando o quê ???
   Volte lá...
   É a sua vez de dizer alguma coisa !!!!!!!!!










A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma
freira dentro de um avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo

- Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um
negão do  Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e
bem
dotado do que botar uma gota  de álcool na boca !!!!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o
negão !!!!

                      
PAPAGAIO NO PUTEIRO

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como à senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa.




- Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina.
-Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Em seguida chega o filho... e papagaio:
- Nova Casa.
Nova Cafetina.
Novas Putas.
Novo Viadinho...

Então o marido chega a casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa.
Nova Cafetina.
Novas Putas.
Novo Viado...
-Oi GERALDO! Mudou de puteiro?














Psicologia, 1959 X 2010


Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.
2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.
________________________________________
Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.
________________________________________
Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...  
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Cenário 4: Disciplina escolar

1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo . Nossos pais vão até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
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Cenário 5: Horário de Verão.
1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.
2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite.
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Cenario 6: Fim das férias.
1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

2010: Depois de voltar de Cancún, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...
________________________________________


Fica a pergunta...


QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS ?...


  
  
  
  



 Os dois menores e MELHORES contos de

> fadas do mundo !!!

> 1.-) Conto de fadas para mulheres do séc.

> 21

>

> Era uma vez uma linda moça que perguntou a

> um lindo rapaz:

>

> - Você quer casar comigo?

>

>

> Ele respondeu: NÃO!

>

> E a moça viveu feliz para sempre, foi

> viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes,

> visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro

> carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de

> bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia

> cerveja com as amigas sempre que estava com

> vontade e ninguém mandava nela.

>

>

> O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto

> caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois

> não se constrói nada sem uma MULHER

> FIM!!!

>

> (Luís Fernando Veríssimo)

> 2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

>

> Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa

> independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava

> a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu

> castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se

> deparou com uma rã.

>

> Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda

> princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa

> má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã

> asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de

> novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no

> teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e

> tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas,

> criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para

> sempre...

>

> E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã

> à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de

> um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: -

> Nem fo....den...do!

>

> FIM!!!

>

> (Luís Fernando Veríssimo)
SEXO COM CULTURA E OUTRA COISA

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem
da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase '               Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!










A Deliciosa Posição Tulipa Roxa...kkkkk

Zé namorava Simone há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Simone,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Simone cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Simone.
Ao chegar, falou:
- Simone, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Simone morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei,    . Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!? rsssssssss




   O AMANTE DO ARMARIO ESCURO

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois,
lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
  
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!

Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
  

O PADRE ANTIARGENTINO

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte
estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro
do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele
começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.

E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!
  







Fábrica de Pregos Portuguesa!!!!!!!


Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:

'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal...

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta,
dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar
com o português:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'







PARA SUA REFLEXÃO


1) Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado.
2) O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
3) O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.
4) Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar.
5) Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
6) Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
7) Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
8) Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
9) Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
10) O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.


JACOB E O EMPRÉSTIMO



O JUDEU Jacob chega em uma agência do Banco do Brasil de uma pequena cidade do interior, onde morava, e fala para o gerente:

- Jacob qué fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta:

- O senhor, Seu Jacob, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. (e o gerente já estava colocando a mão  no bolso ...)

- Não, não!  Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! Eu querer saber a sesasón de bedir dineiro embrestado!!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, seu Jacob. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar minha Mercedes zerrinha, que tá aí fora e deixá guardada no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Jacob diz para sua esposa Sarah:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Jerusalen zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento!!!


CONTO ERÓTICO JUDEU


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.




O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!
CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).







  











BAIRROS DO RIO:


ZONA CENTRAL:

Estácio, Cidade Nova e Catumbi: Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura.

Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões.

Rio Comprido: Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença...


ZONA NORTE:

Andaraí: Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí.

Bonsucesso: o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina.
Cascadura: Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem.

Cachambi: Também conhecido como Norte Shopping.

Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha.

Engenho de Dentro: É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time com uma torcida que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara.

Grajaú: A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana.

Inhaúma: Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo.

Madureira: O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o shopping da macumba).
Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Quando você ouvir alguém dizer: ihhh isso é lá na casa do caralho! a coisa fica num desses bairros.
Maracanã: É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro.

Méier: A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda.
Ilha do Governador: A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente, os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados.
Lins de Vasconcelos: Local Incerto e Não Sabido – L.I.N.S.
Olaria: Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa 5 Bocas.

Irajá: Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério.
Del Castilho: Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus.
Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências: Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho.

P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, todos que deveriam ser cercados por grades.

Pilares e Tomás Coelho: Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi.

Todos os Santos: Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome.

São Cristóvão: Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista.
Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu: Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem.
Tijuca: Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta de ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema.
Vila da Penha: Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! na rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto.
Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas.
Vila Valqueire: Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância.

Vicente de Carvalho: Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências.

ZONA SUL:
Largo do Machado: Esse "bairro" não existe. Devia se chamar estreito do Machado. Há lá apenas uma estação de Metrô com esse nome, mas do tipo que nem tem escada rolante. Se você está num carro e fala: olha estamos entrando no Larg... já está no Catete.
Leme: Um bairro vizinho de Copacabana, cercado de pensionistas que residem lá há mais de 100 anos, muitos bêbados e pivetes da favela local que infestam a maravilhosa praia de Copacabana.

São Conrado: Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha, embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pro Leblon. Todas as janelas de casas e edifícios têm vista eterna pra Rocinha. Bem, os apartamentos de frente pro mar não dão vista pra Rocinha. Só pros seus moradores que pela manhã tomam sol,  pela tarde assaltam turistas e à noite se acasalam nas mornas areias do Pepino.

Copacabana: Bairro decadente habitado por funcionários públicos que andam em bandos. A área é dominada por jogadores de dama e xadrez de rua. O maior hobby é fazer compras na Av. Nossa Senhora de Copacana, o Champs-Élysées deles. Consta do Guiness Book de records, junto com o Catete, como a maior concentração de quitinetes no ocidente.

Gávea: Passagem de luxo pra Rocinha.
Botafogo: Se botá fogo num prédio, lambe tudo. Prédios velhos, apertados, escuros e sufocantes. Paraíso da fumaça negra.
Flamengo, Glória e Catete: Além dos mendigos e de gente afastada pelo instituto (que respondem por 98% da população desses bairros), os outros 2% são de velhos falidos, principalmente portugueses que empobreceram junto com o bairro e ex-suburbanos que vão morar lá em vilas antigas, cortiços e quitinetes só para dizerem que moram na zona sul e não precisarem aguentar horas de trem ou ônibus até o trabalho.
Ipanema: Abriga as mulheres mais gostosas da cidade. Só que elas não moram no bairro, mas vêm da Tijuca, Méier, Campo Grande, atrás de um mauricinho com um carro bacana. O resto é só viado e praia (fechada para moradores aos domingos). Também freqüentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pit-bulls. Parece um grande estacionamento porque o trânsito fica parado das 8 às 23h. Os moradores são todos neuróticos por causa dos buzinaços intermináveis. Já está sendo apelidado de Nova Botafogo.

Laranjeiras: É tão ruinzinho que tem um palácio que nem o governador quer morar. Faz fronteira com lugares bonitos (Catumbi, Santa Teresa...) O filme "Melhor Impossível" com Jack Nicholson foi inspirado nos moradores de Laranjeiras que andam nas ruas se desviando de cocô de cachorro.

Leblon: É um bairro com gente rica. Grande concentração de corruptos, colarinhos brancos e, evidentemente, políticos. Também tem muito cocô de cachorro.
Lagoa: Lindo. Espaçoso. Visual espetacular. Mas por causa das duas bocas do Rebouças fica inacessível das 8 às 23 h. Conhecida como a Abaeté carioca. A lagoa tem a água escura e podre. Se você molhar as mãos na água pode escolher: tifo ou hepatite. Os moradores possuem máscaras antigás para usar durante o período de mortandade de peixes. Com assaltos freqüentes, é um verdadeiro buraco negro de bicicletas.
Urca: Único bairro aposentado do mundo.

ZONE OESTE:

Vargem Grande e Vargem Pequena: São como o Acre é para o Brasil: Ninguém lembra que existe e só tem mato. Rumores sobre a existência de um parque aquático falido ou sobre uma mansão habitada por Xuxa não foram confirmados, já que ninguém conseguiu achar esses bairros para conferir de perto.

Barra da Tijuca: (do espanhol Baja - Baixada) Uma espécie de Brasília com praia. Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Leblon ou em Ipanema, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam em shoppings a maior parte da sua vida. Pela sua distância do resto do Rio de Janeiro, é considerado por muitos como sendo uma outra cidade. O governo de São Paulo inclusive já entrou com um processo para anexar esta "cidade" ao seu território por ela ser mais próxima de São Paulo do que do Rio de Janeiro. Alguns habitantes da Barra, aliás, acreditam que moram em Miami e passam o fds em NYC.

Recreio: Uma roça de luxo, que tenta se equiparar à Barra. Habitada por emergentes que não conseguiram ir pra Barra e vão pra lá pra dizerem que moram na Barra. É como um "estepe", um "consolo" para os emergentes que não tiveram grana pra morar na Baja. A padaria mais próxima está 1 ano-luz de distância.

Cidade de Deus: É disputado por dois bairros: Jacarepaguá e Barra da Tijuca. Quem mora em um diz que a favela faz parte do outro bairro e vice-versa. Graças ao filme de mesmo nome (e que não ganhou nenhum Oscar também) a Cidade de Deus agora é conhecida no mundo todo, principalmente por causa dos traficantes, dos tiroteios frequentes e das drogas, como maconha, cocaína e Tati Quebra-barraco.
  


Do Flerte ao Casamento...  




FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas...
Fica naquela conversinha mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala,
e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando hummm...
Isto é um flerte!
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...


CASO

Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal... 'Eu não  sou qualquer uma...'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, então rola um...
'Temos um  relacionamento'. Ainda???
Bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal... 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve...'
Se durar mais de um mês,  pronto, já é um...


NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro!
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos!
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas...
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo???'...
'Onde  você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'...
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela!
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela:
horários, passeios, amigos, turmas .... é foda!!!





Aí, aquela deusa  maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado! Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos...
'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?' Vocês irão ver móveis, assim  como quem não quer nada. Neste momento você já está num...


  
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou!!!
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha,
só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???)... Você é um babaca!!!
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas...
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....


CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.
Muito bem, mas e quanto ao  SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

Eééé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não  amor , estou com dor de cabeça'...
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né!
Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou!
Agora é levar com a barriga...

PAULO ROBERTO SILVEIRA
Enviado por PAULO ROBERTO SILVEIRA em 22/02/2011
Alterado em 22/02/2011
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