DR. PAULO ROBERTO SILVEIRA

VIVO DE AJUDAR AS PESSOAS  A AMENIZAREM  OS SOFRIMENTOS  DO CORPO E DA ALMA.

Textos

RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE XVIII


RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA  - DOSE  XVIII

AMIGO, CONTINUANDO O ENORME SUCESSO, AQUI  PARA VOCES  A DECIMA OITAVA DOSE.




Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic!  Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita..
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo. O africano sorri e responde:
  


- Uma delas é canibal!!!





CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao  velhinho:
-"Sua saúde parece boa.O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- "Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma preocupação.
O médico então diz a ela:
- "Seu marido diz ter um problema um pouco  estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do por quê?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!"


Pobre, mas culto!

Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

  

casal idosinho...

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE

ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!




Gestão estratégica

Em 6 aulas!!!

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher
desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a
porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar
cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000
reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a
mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela
entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o
Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os
3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias *.

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AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre
se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar
o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo
129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é
fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: -
Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira
agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no
convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras
para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima
encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*.

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AULA 3



Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três
desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu
primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas
dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e
ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu
quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi . - Agora você -
diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao
escritório logo depois do almoço para uma reunião!


Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

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AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as
manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se
não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*

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AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e
não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O
coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

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AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram
suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas
nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam
até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair
daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O
fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim
alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*  






O Troco

  


Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!














      Ser negro!    


      O politico mais poderoso do mundo é negro...


      

      E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.


      

      A mulher mais rica e influencial na mídia é negra.

      

      O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.

      

      As melhores jogadoras de tênis do mundo também são negras.



      

      O ator mais popular do mundo é negro.

      

      O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.

      

      O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.



      

      O mais exitoso cirugião cerebral do mundo é negro.

      

      O homem mais rápido é negro.

      

      .... Michael Jackson deve estar puto da vida!


























x ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS,
MASMÉDICOS SÃO PIORES ... xxx


Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiourapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!







Vai ter imaginação assim lá longe ...



'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato....
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!!




MICO DO ADVOGADO

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:'Dr. Carlos Eduardo - Especialista em Direito Tributário'.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...

- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...





Muito boa!!!!!


SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!







Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "




-o-o-o-o-o-o-o-

- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué vos no hacés lo mismo?
- ¡Porque yo ni la conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana , despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!

A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas con boludeces'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okey, adiós.  
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando con vos.
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Roque , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué si todavía estás viva?






TRANSA DE TURCO!!!
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? Disse o marido
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz do interior, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.  
  









GLOBALIZAÇÃO - MUITO BOA


Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,  

*GLOBALIZAÇÃO!!!*

  
QUEM SOU EU?  

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
  
Luiz Fernando Veríssimo.






BRASIL  X  ARGENTINA


>Na cidadezinha bem na divisa Brasil/Argentina, a
>igreja cheia pra missa das 10h.
>Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...
>
>O padre começa o sermão:
>- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos
>Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses
>argentinos que estão aqui.
>
>Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os
>argentinos saíram xingando o padre, houve briga na
>porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça,
>indignado.
>
>Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre
>na sacristia:
>- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam
>nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra
>cidade. Não faça mais isto, por favor.
>
>Durante toda a semana a cidade não falou de outra
>coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele
>zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
>pra saber como seria no Domingo seguinte.
>
>Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à
>sacristia e recomenda:
>- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por
>favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
>
>Começa a missa e o padre chega ao sermão:
>- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de
>uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher,
>a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas
>que estão aqui.
>
>Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
>internações no Pronto-Socorro local e o prefeito
>novamente foi ao encontro do padre:
>
>- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse
>que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso,
>vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
>
>Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O
>papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do
>próximo Domingo nem por decreto!
>
>Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia
>escoltado pela polícia e adverte:
>- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
>
>A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia
>respirar de tanta gente.
>
>Começa o sermão:
>- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do
>momento mais importante da vida de Cristo: a Santa
>Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
>
>- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta
>noite, um de vocês me trairá.
>
>Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
>E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
>
>Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
>E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
>
>E então Judas pergunta: - Miestre, por acasso soy
>Jo?
>
>E o quebra-quebra foi geral!!!
>





ESTA E REALMENTE DE MORTE !



1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!


2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.


3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.


4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.


5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.


6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....


7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!


8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!



Curso para Chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - Mim chegar de manhã
2 - Tomar café
3 - Espalhar merda
4 - Desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.








POR QUE AS MULHERES ELONQUECEM OS HOMENS

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no ...









TABELA DO CASAMENTO
ANTES... DEPOIS...
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!!
Não pára!! Nem vem!!
Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!!
Me pergunto que faria sem ela (e). Me pergunto o que faço com ela (e).
Erótica (o)!! Neurótica (o)!!
Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá.
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de Domingo a Noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando...!! Estou tendo um pesadelo...!!
Concordamos em tudo!! Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda. Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas. Eu nunca disse que você está gorda?
Ele(a) está completamente perdido por mim! Porque ele(a) não pede informações?
Croissant e capuccino. Café com margarina.
Você fica tão sexy de preto! Suas roupas são tão deprimentes!
Camarão. Sardinha em lata.
"Asa delta". Maiô tipo americano.
Garrafa de vinho. TANG sabor uva.
Camisa dentro da calça. Barriga fora da calça.
Não acredito que tenhamos nos encontrado! Não acredito que acabei ficando com você!
Vem para cama que eu estou te esperando! Levanta seu molenga, que tá na hora!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!! Sai com esse pé frio pra lá.!!
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá.
Vou te COMER na cama. Vou te FODER na justiça.










--

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA.... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
  

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA...  NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E.... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA!







  FILHO DE PORTUGUES NÃO TEM PAI NEM MÃE.
Maria, no leito de morte, decidiu
confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais
velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do
Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou
a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde:
"Pois, pois... eu entendi, ó
Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não
estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:
"Pois... Sabes ó Maria, que este filho
não é também teu filho?"

Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu
carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na
maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo
cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que
estava ao lado.*

Filho de português, não tem pai... nem mãe

Maria, no leito de morte, decidiu
confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais
velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do
Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou
a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde:
"Pois, pois... eu entendi, ó
Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não
estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:
"Pois... Sabes ó Maria, que este filho
não é também teu filho?"

Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu
carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na
maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que
estava ao lado.



  


Com esses jogadores a copa ficaria mais interessante:
>
>
> *GRUPO A *
>
> ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Shimbalaiê
> e Lalalala. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda
>
> MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin,
> Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico:
> Don Ramón
>
> URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga.
> Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano
>
> FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e
> Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon
>
>
> *GRUPO B *
>
> ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e
> Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
>
> NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku.
> Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
>
> COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung,
> Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal
> Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung
>
> GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft,
> Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico:
> Homero
>
>  *
> GRUPO C*
>
> INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul
> e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
>
> ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon
> e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
>
> ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda.
> Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's
>
>
> ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Seliga, Setoca e Semanca.
> Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico:
> Mobdic
>
>
> *GRUPO D*
>
> ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager,
> Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico:
> Heinz
>
> AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e
> Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving
>
> SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o
> Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan
>
> GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha,
> Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton
> Nascimento
>
>
> *GRUPO E*
>
> HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van
> Bora, Van Monessa e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico:
> Maurício de Nassau
>
> DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen,
> Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby
> Doo. Técnico:
> Danish Cook
>
> JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi,
> Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba
>
> CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e
> Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo
>
> *GRUPO F*
>
> ITALIA - Polpetone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescatini. Bocchetti,
> Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Téc. Tony Ramos
>
> PARAGUAI - Jose Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo.
> Sorny, Mike, Bleckbarry e Hiphone. Perla e Adelaide. Téc. PolyStation
>
> ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský,
> Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca. Téc:
> Homalusko (Pai)
>
> NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e
> Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium. Téc: Weissbier
>
>
>
> *GRUPO G *
>
> BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Apelido. Samba, Bunda,
> Caipirinha e Capoeira. Café, Pelé e Bündchen. Téc: Lula da Silva
>
> CORÉIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak
> Man e Don-Keey Kong. Téc: Kim Jong-il
>
> PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria,
> Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Téc: Saramago
>
> COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric,
> Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Téc: Djosso Ares
>
>
> *GRUPO H*
>
> ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela,
> Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo
> Picasso
>
>
>
> SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental,
> Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf
>
>
>
> HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e
> Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim
>
>
>
> CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec,
> Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda



MANUEL JOAQUIM NA TERAPIA
CENA: sessão de terapia de grupo.
Quatro pacientes estão reunidos.



O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem por que a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica...





FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores,
permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou
automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.


Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:


- Desculpem-me... por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!!!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU****







SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
>
>
>
>
>
>
>FRASES NA PORTA DO BANHEIRO OU NO PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO
>
>
>
> -------------------------------------
> "A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E
> MORRE SENDO CHUPADA..."
> -------------------------------------
> "NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
> -------------------------------------
> "HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA
> QUALQUER LUGAR."
> ------------------------------------
> "A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
> A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE
> PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
> -------------------------------------
> O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A
> POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
> PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
> -------------------------------------
> "O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE
> COMEÇOU."
> ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E
> NÃO HAVIA ACABADO.
> ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO,
> UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE
> CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
> TENTE VOCÊ TAMBÉM....
> ------------------------------------
> -QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
> -------------------------------------
> "EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA
> OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
> -------------------------------------
> "QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É
> QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
> DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
> -------------------------------------
> "SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
> NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
> FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
> -------------------------------------
>  AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA
> MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
> AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
> -------------------------------------
> "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
> -------------------------------------
> "O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE
> COMER O ESTOQUE!"
> -------------------------------------
> UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
> LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
> LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
> LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
> -------------------------------------
> ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE
> CACHORRINHO :
> O MARIDO SENTA E IMPLORA...
> A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
> -------------------------------------
> "PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER
> SENÃO VOCÊ NÃO COME."
> -------------------------------------
> NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
> -------------------------------------
> NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
> -------------------------------------
> "APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ
> BEBE DEMAIS."
> -------------------------------------
> "EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA,
> POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
> -------------------------------------
> "SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
> E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
> SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
> SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
> SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
>
> SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU
> !!!!
>

DO FLERTE AO CASAMENTO
Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas....
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...



NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste.... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fodeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:



Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.

Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e,
em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra..

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:


'Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:



Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48

Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido.






PAULO ROBERTO SILVEIRA
Enviado por PAULO ROBERTO SILVEIRA em 29/07/2010
Alterado em 30/07/2010
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